写博客的时候总是把心放成一个最柔顺的姿势
日复一日的低低细语 妄图有人能听懂这些琐碎背后的沉吟
论坛上的人还是一天一天的虚幻度日 我成为刚巧经过的路人
站在安全的距离观望属于他们的生生死死 无关痛痒
突然想起开落的樱花 今年还是没有去看 十八年了
或许等我下个十八年 才会有勇气去看吧 那时候我会是什么样子呢
会是带着孩子 牵着老公 一起去看吧 又或者还是孤家寡人一个 谁知道呢
但在这之前 我想我会一直记得两个日子 3月23日和4月23日
一个日子是最爱的人宣布离开的日子 另一个人等两年的日子 另一个日子是一切结束的时候
当一个人离开的时候 我厚脸的对另一个人说 帮我忘了他 然后我们在一起
可是在另一个23号的时候 我对那个人说 走吧 你不能帮我忘了他
当然中间还发生了许许多多我们措手不及的事情 可是我却一点也不相信这就是所谓的期限
只是认为有些事情是该有个劫数的 只是这个期限刚巧赶上了这个劫数
更可惜的是 面对这个劫数 我不打算坚强 不打算逃跑 于是在劫难逃
尽管如此 我还是一直深信 即使爱我的男人不再爱我 他们也不会忘了我
至少 没有想像当中的容易
现在在想 如果现在不是坐在这里 或许我不会想起以前的种种
尽管这样的想法是我自己提出的
有三本日记放在面前 却没有足够的勇气翻开 to be or not to be , that's a question
在对自己问了几遍这个问题之后 得到答案
因为不想看 所以不想 只是不想
早知道结果 所以不打算再经历一遍过程
是的 结果就是在一切结束之后 我终于知道 这个世上已经不存在无条件的信任
不过很幸运 是分手之后知道 而不是之前
渐渐的发现 很多人其实很疯狂
当我疯的时候没有人陪我疯 于是我强迫自己变成所谓的正常
可是当我变成正常的时候 他们又全疯了
那该死的人还在我家楼下等着
我很想过去对他说 你可以走了 我再不想见你，anytime
可是更可悲的我发现 对他说任何话都是多余
他还是每天早上都来 不知道他是哪根神经抽动了
就这样吧 当一个人执迷的时候 千万不要劝他 否则他会以为你另有所图
这点我想是无能为力了 但我还是有权利对他视而不见的 即使他一直想见的就是这一面
某人说的对 人一旦有点经历就会变得贪生怕死
因为知道痛的滋味 也更清楚了自己到底能承受些什么
所以 要拒绝的时候 一定要做的彻底 不然 就一定后悔
Q上的一个男人 一直不停的发视频
尽管我知道他肯定是没有 可是我还是打算接了 看看到底他会说些什么
……
3分钟之后 我关掉了Q 重新上线 隐身
无聊到想死的冲动
我开始深深切切的发现：很多人在虚拟中寻找真实 在现实中拒绝假象
无话可说
然后10点 一个所谓的哥哥在Q上成功逮到我
看来我的隐身起不了多大作用 沉默
接着他抛来一串字
要去昆明 11点走 然后不回来了 以后很少有机会和我讲话了
我说 少就少吧 以后会有机会的
尽管我在说这些话的时候 没有犹豫
可是谁知道呢 或许一个星期之后 我就忘了他是谁了 也或许我从来就不知道他是谁
打算今天还是这么荒芜的过着吧
看看片 想想事 种种花 洗洗碗 一天会很快就过去的 很快……
